Por: Ricardo Abud
La soledad tiene una peculiaridad que pocas emociones poseen: la capacidad de transformarse en método de vida. No llega como un estado temporal, sino que se instala, se adapta, y eventualmente se viste como una "capa de nómada". La soledad no solo nos aísla, sino que nos hace itinerantes incluso cuando permanecemos quietos, siempre en tránsito entre nosotros mismos y el mundo, sin arribar nunca completamente a ningún lado.
No es simplemente que nos sintamos solos; es que la soledad se vuelve método, estrategia, identidad. Nos transformamos en viajeros perpetuos del aislamiento, nómadas emocionales que atraviesan la vida sin establecerse realmente en ningún lugar, ni siquiera nosotros mismos.
Esta transformación no ocurre de golpe. Es un proceso gradual, casi imperceptible. Cada vez que extendemos la mano y encontramos vacío, cada conexión que promete y luego decepciona, cada momento en que la vulnerabilidad resulta en dolor, añadimos una capa más a nuestra armadura invisible. Con el tiempo, esta protección se vuelve automática, incorporada. Ya no decidimos conscientemente mantener distancia; simplemente lo hacemos, como quien respira.
La ironía es cruel: lo que comenzó como autopreservación termina convirtiéndose en auto encierro. La armadura que nos protegía del rechazo ahora nos impide el contacto. El nomadismo que nos parecía libertad resulta ser una forma sofisticada de huida. Y eventualmente, el cuerpo y la mente se rebelan. Llega ese día en que levantarse de la cama parece una tarea titánica, no por enfermedad física sino por un agotamiento más profundo: el cansancio de seguir huyendo, de mantener distancias, de cargar con ese peso invisible.
Este momento de parálisis no es debilidad. Es, en realidad, una forma de sabiduría corporal. Es el organismo declarándose en huelga contra un modo de vida que ha dejado de sostenerlo. Cuando el movimiento perpetuo se detiene, cuando ya no podemos levantarnos a continuar la huida, estamos ante una encrucijada: o encontramos una forma diferente de estar en el mundo, o nos hundimos más profundamente en el aislamiento.
La pregunta entonces se vuelve urgente: ¿cómo se desmantela una defensa que se ha vuelto parte de nosotros? ¿Cómo abandonamos una armadura cuando el mundo que la hizo necesaria sigue ahí fuera?
No hay respuestas sencillas, pero sí hay pistas. La primera es contraintuitiva: el cambio no comienza con movimiento sino con quietud. No la parálisis de la desesperanza, sino la decisión consciente de dejar de huir. Esto significa enfrentar aquello de lo que nos protegemos: la posibilidad del dolor relacional, el riesgo de necesitar a otros, la vulnerabilidad de permanecer en un lugar el tiempo suficiente para que nos vean realmente.
Esta confrontación requiere honestidad brutal. Debemos reconocer que si bien la soledad nos ocurrió, también la elegimos en algún momento. Quizás no con palabras explícitas, pero sí con decisiones acumulativas. Cada vez que dijimos "estoy bien" cuando no lo estábamos. Cada vez que nos fuimos antes de que la conversación se volviera significativa. Cada vez que interpretamos la amabilidad como amenaza. No se trata de culparnos, sino de reconocer nuestra agencia. Si en algún momento elegimos la protección, también podemos elegir la apertura.
Pero esta apertura no puede ser dramática. No se trata de lanzarse inmediatamente a conexiones profundas o relaciones intensas. Quien ha vivido en la oscuridad durante años no puede mirar directamente al sol sin dolor. El proceso es de pasos microscópicos. Una conversación real de cinco minutos. Una respuesta honesta a una pregunta rutinaria. Permanecer diez minutos más en una situación social cuando cada fibra de nuestro ser grita que huyamos. Cada uno de estos actos desmantela un poco la armadura.
También es crucial reconocer que la protección que construimos tuvo su propósito. No fue un error completo. Nos permitió sobrevivir en momentos en los que quizás la conexión genuina no era posible o era genuinamente peligrosa. Honrar esto, incluso agradecer a nuestra defensa por habernos cuidado, nos permite soltarla con menos resistencia. No estamos traicionando a una parte de nosotros; estamos reconociendo que lo que una vez fue necesario ya no lo es.
Y cuando la parálisis es profunda, cuando ni siquiera levantarse parece posible, esa es precisamente la señal de que necesitamos ayuda externa. La ironía suprema: desmantelar el aislamiento requiere lo único que el aislamiento nos impide hacer: pedir ayuda, admitir necesidad, conectar. Un terapeuta, un médico, un amigo. La armadura nos ha convencido de que pedir ayuda es debilidad, cuando en realidad es el primer acto genuino de fortaleza.
Hay otra verdad incómoda que debemos enfrentar: bajo la armadura no encontraremos a la persona que éramos antes de construirla. El tiempo ha cambiado. Las experiencias que nos llevaron a protegernos nos han marcado. Desmantelar la protección significa también descubrir quiénes somos ahora: probablemente más cautelosos, ciertamente más conscientes del dolor, pero también potencialmente más compasivos, más profundos, más capaces de reconocer a otros que cargan sus propias armaduras invisibles.
El proceso no es lineal. Habrá días en que la armadura se reconstruye sola, en que el impulso de huir será abrumador, en que la cama será el único lugar que parezca seguro. Esto no es un fracaso. Es parte del proceso. La diferencia está en que ahora somos conscientes. Podemos notar cuando estamos huyendo. Podemos elegir, aunque sea difícil, quedarnos un momento más.
La soledad como identidad es seductora porque al menos es algo definido. Nos da forma, propósito, incluso cierta dignidad trágica. Pero el nomadismo emocional eventualmente nos deja sin hogar en ningún lado: ni en la conexión ni en el aislamiento genuino. Vivimos en un limbo, demasiado cerca para estar verdaderamente solos, demasiado lejos para estar acompañados.
Desmantelar esta armadura no garantiza que encontraremos inmediatamente la pertenencia que anhelamos. No promete que seremos comprendidos o que el mundo se volverá más amable. Lo que sí ofrece es algo más fundamental: la posibilidad de buscar genuinamente. La oportunidad de estar presentes en nuestra propia vida. La capacidad de correr el riesgo sin el cual ninguna conexión real es posible.
La verdadera libertad no está en no necesitar a nadie. Está en poder necesitar sin quedar destruidos por esa necesidad. En poder estar cerca sin perder nuestro centro. En poder arriesgarnos sabiendo que podemos sobrevivir si las cosas no salen como esperamos. La armadura nos prometía seguridad absoluta a cambio de soledad absoluta. Quizás es hora de aceptar un trato diferente: vulnerabilidad relativa a cambio de vida real.
Y eso, al final, ya no es tu carga.
Nos vemos en el espejo, donde las mentiras nos atormentan.
Los quiero hasta el infinito y más allá. Se les quiere que jode, y sobre todo de gratis.
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