Hay verdades que atraviesan el tiempo como ríos silenciosos, verdades que muchos olvidan en el fragor de las heridas y el estruendo del desamor. Una de ellas, quizás la más olvidada en estos tiempos de inmediatez y olvido programado, es esta: el amor puede cambiar de forma, pero el respeto debe permanecer intacto, como un faro que ilumina incluso después de que el barco ha partido.
Cuando dos vidas se entrelazan durante años, cuando comparten proyectos, sueños, fracasos y victorias, cuando construyen juntos un pedazo de historia, esa experiencia no puede ser borrada de un plumazo sin que algo en nosotros también se destruya. Sin embargo, vivimos en una época que confunde el cierre con la aniquilación, que cree que sanar es sinónimo de borrar, que piensa que la madurez consiste en fingir que el otro nunca existió.
Qué extraña paradoja la nuestra: bloqueamos, ignoramos, eliminamos rastros digitales de quien alguna vez fue nuestro universo entero, como si con cada fotografía borrada pudiéramos también borrar los años vividos, las lágrimas compartidas, las madrugadas en las que fuimos uno solo. Y en ese afán destructor, en esa necesidad de reescribir la historia como si el otro hubiera sido un error, revelamos no la maldad del que se fue, sino nuestra propia incapacidad para aceptar que la vida es cambio, que nada permanece idéntico a sí mismo, ni siquiera el amor.
El verdadero camino no es el de la venganza silenciosa ni el del rencor enquistado. No está en las palabras amargas que lanzamos como dardos envenenados, ni en el desprecio con el que intentamos convencernos de que aquello no valió la pena. El verdadero camino es el de la gratitud por lo que fue, el reconocimiento de que esa persona, aunque ya no camine a nuestro lado, fue parte fundamental de quien somos hoy.
Hay una belleza profunda en aceptar que el amor se transforma. Que puede dejar de ser pasión y convertirse en respeto, que puede dejar de ser intimidad y volverse cordialidad, que puede dejar de ser promesa de futuro y transformarse en memoria agradecida. Esta transformación no es una derrota, es una evolución. Es la prueba de que amamos con suficiente madurez como para desear el bien del otro, incluso cuando ese bien ya no incluye nuestra presencia.
El ego, ese tirano interior que tanto daño causa, nos susurra al oído que si el otro ya no nos ama, entonces debemos despreciarlo. Nos convence de que hablar bien de quien se fue es debilidad, que perdonar es ingenuidad, que mantener la dignidad en la despedida es traicionarnos a nosotros mismos. Pero el ego miente. Siempre miente. Porque la verdadera fortaleza no está en destruir al otro, sino en mantener la compostura cuando todo dentro de nosotros grita venganza.
La inmadurez emocional se disfraza de muchas formas. A veces parece protección propia, otras veces se presenta como justicia merecida. Pero siempre lleva el mismo disfraz: la necesidad de que el otro sufra tanto como nosotros creemos que sufrimos. Y en esa necesidad nos perdemos, porque olvidamos que cada palabra venenosa que pronunciamos, cada gesto despectivo que hacemos, cada intento de manchar la memoria compartida, nos degrada a nosotros, no a quien señalamos.
La manera en que tratamos a quien fue importante en nuestra vida dice todo sobre nosotros. Revela si somos capaces de amar más allá de la posesión, si podemos agradecer sin condiciones, si tenemos la grandeza suficiente para reconocer que alguien puede haber sido bueno para nosotros en un momento y dejar de serlo en otro, sin que eso convierta a nadie en villano.
La pregunta que debemos hacernos cuando el dolor del final nos nubla la razón es simple pero profunda: ¿estoy sanando o estoy intentando destruir? Porque sanar implica aceptación, perdón, gratitud por lo vivido y esperanza en lo que vendrá. Destruir, en cambio, es aferrarse al dolor como si fuera un tesoro, alimentar el rencor como si nos nutriera, creer que mientras más daño hagamos, más rápido cerraremos la herida. Y no funciona así. Nunca ha funcionado así.
El verdadero camino dialéctico del amor que termina no es la negación ni la guerra. Es la síntesis entre lo que fue y lo que ya no puede ser. Es entender que todo en la vida tiene su tiempo, que las personas entran en nuestra existencia para enseñarnos algo, para acompañarnos un trecho, para ayudarnos a ser quienes estamos destinados a ser. Y cuando ese tiempo termina, cuando el camino se bifurca y cada uno debe tomar su rumbo, la única actitud digna es la gratitud.
Porque si amaste, si verdaderamente amaste, entonces tienes motivos para agradecer. Agradece las risas, los abrazos, las conversaciones profundas, los planes cumplidos y los que quedaron en el aire. Agradece incluso las crisis, porque te enseñaron sobre ti mismo. Agradece el dolor de la despedida, porque es la medida de cuánto significó ese amor.
Y en ese agradecimiento encontrarás la libertad. No la libertad vacía de quien borra todo y finge que nada pasó, sino la libertad plena de quien puede mirar atrás sin amargura, de quien puede reconocer que hubo amor, que ese amor fue real y valioso, y que ahora ha tomado otra forma.
El respeto no es debilidad. Es la única manera de honrar lo que fuimos juntos. Es la prueba de que crecimos, de que aprendimos, de que somos capaces de amar sin aferrarnos, de soltar sin destruir, de cerrar ciclos sin quemar puentes. Y en tiempos donde parece que todo el mundo grita, ofende y destruye, elegir el respeto es un acto revolucionario de amor propio y amor al otro.
Y eso, al final, ya no es tu carga.
Nos vemos en el espejo, donde las mentiras nos atormentan.
Los quiero hasta el infinito y más allá. Se les quiere que jode, y sobre todo de gratis.
2 Comentarios
Bellísimo mensaje, debías ser escritor. Un fuerte abrazo, Dilbar. Te esperamos en Costa Rica ❤️
ResponderEliminargracias Dilbar
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