La evolución de Néstor, patrimonio familiar

Por: Ricardo Abud

Néstor llegó a nuestras vidas sin pedir permiso y con la solemnidad de quien viene a quedarse para siempre. Al principio era simplemente el cuñado: un personaje en período de prueba al que había que estudiar con cautela para saber si era buena gente, un peligro público o simplemente otro loco más para el manicomio familiar. Con el tiempo descubrimos la verdad: era las tres cosas al mismo tiempo.

Su evolución es un fenómeno digno de estudio antropológico. En aquellos tiempos remotos en los que conservaba cierta dignidad aristocrática, Néstor hablaba de whisky como si perteneciera a la realeza escocesa. Pero los años, la familia y el presupuesto hicieron su magia negra: el whisky se convirtió en ron, el ron mutó en cerveza, y así completó una de las transacciones históricas más importantes del clan. El whisky se fue, el ron pasó a la historia, y la cerveza tomó el poder absoluto.

En lo demás, por supuesto, no ha cambiado absolutamente nada. Sigue siendo el jodedor oficial, ese espécimen capaz de transformar una reunión pacífica en un show de comedia involuntaria. Si alguien está demasiado serio, aparece Néstor. Si todo marcha bien, también aparece él para recordarnos que la perfección no existe. Jode con cariño, sin cariño, por deporte y, en ocasiones, simplemente porque su contrato cósmico se lo exige.

Y luego está su carácter, una obra maestra de la ingeniería del mal humor. Néstor no se pone cascarrabias: nació cascarrabias y perfeccionó la técnica a nivel postdoctoral. Puede amanecer furioso, continuar irritado y terminar el día preguntándose por qué los demás están tan felices. Administra su mal genio como un licor costoso; es capaz de estar celebrando su cumpleaños y mantener la expresión de quien acaba de descubrir que alguien dejó una puerta abierta en otro hemisferio.

Y es que convivir con Néstor es un deporte de alto riesgo emocional donde el chiste y la rabieta caminan de la mano. Lo mismo te arranca una carcajada brutal con una ocurrencia de otro planeta, que te monta una protesta épica porque una servilleta quedó doblada al revés o porque el aire acondicionado sopla con demasiada democracia. Esa habilidad olímpica para alternar la comedia fina con el peor de los humores todo en un radio de cinco minutos es lo que lo convierte en nuestro personaje de culto particular.

De hecho, su maestría en el arte de joder la paciencia tiene su contraataque perfecto: la venganza de mi hermana es total. Cuando Néstor se pone muy intenso, a ella le basta con mirarlo fijamente para que él active de inmediato su propio simulacro de infarto en progreso, obligándola a sacarlo directo al hospital por pura precaución dramática. Al final, el hombre sabe perfectamente con quién se mete y con quién no debe jugarse la presión arterial.

Pero esa es la joda: llegó como cuñado, se metió en la casa y terminó convertido en hermano e imprescindible. Uno se acostumbra a sus protestas, a sus comentarios inesperados y a sus arrecheras crónicas.

Hoy cumple años. No vamos a preguntarle cuántos porque es de mala educación, porque probablemente se moleste y porque seguro nos responderá con un estruendo que terminará matándonos de la risa.

Así que levantemos la cerveza, el ron o lo que haya sobrevivido a su degradación etílica para brindar por él.

¡Feliz cumpleaños, Néstor! Que sigas cumpliendo muchos más, que nunca se te quite lo jodedor y que la vida te conserve intacto ese mal carácter que tanto queremos... aunque, por favor, hoy intenta no arrecharte antes del segundo trago.

¡Salud, coño!

Nota: Teto no lo rasques hoy, si te pide anis no le des, a lo mejor piñita termnialo de ponerlo en el sotano etilico. jajajaja