Por: Ricardo Abud
Hay heridas que no se ven en la piel, pero que duelen más profundo que cualquier cicatriz física. Una de ellas es esa sensación amarga de haber sido el soporte emocional de alguien, solo para ver cómo esa persona encuentra su felicidad en brazos ajenos.
Es lo que podríamos llamar "el síndrome del burrito de carga": ese patrón doloroso donde quien carga con el peso emocional del otro rara vez es quien recibe el amor cuando la tormenta pasa.
Quien está presente en los momentos más oscuros, quien ofrece su hombro para llorar, quien da no solo dinero sino también paciencia y tiempo, quien conoce cada lágrima y cada miedo, suele ser visto como el hermano, el amigo, el confidente. Pero cuando llega el momento de elegir compañía para celebrar la luz, para construir sueños, para compartir la intimidad del amor romántico, esa persona que tanto dio queda relegada a un segundo plano.
Es como si el conocimiento profundo del dolor ajeno nos convirtiera en testigos permanentes de la fragilidad, y por tanto, en recordatorios incómodos de momentos que se prefieren olvidar. El que te vio quebrado conoce tus fisuras; el que llega después solo ve tu fuerza reconstruida.
Hay algo profundamente injusto en cómo a veces se malinterpreta la generosidad emocional. El hombre que siempre responde a esa llamada nocturna, que cancela sus planes para estar presente en una crisis, que ofrece soluciones prácticas y apoyo incondicional, puede terminar siendo percibido como "demasiado disponible" o incluso como alguien sin vida propia.La sociedad ha creado una narrativa perversa donde quien está siempre presente se vuelve invisible, donde la constancia se confunde con falta de valor, donde quien conoce tus secretos más íntimos se convierte en alguien "demasiado seguro" para ser emocionante.
Y entonces aparece él: el que no conoce las 3 AM de insomnio, el que no estuvo cuando las cuentas no cuadraban, el que no vio las crisis de pánico ni escuchó los monólogos circulares de ansiedad. Llega fresco, sin el peso de la historia, sin las marcas del sufrimiento compartido. Representa novedad, misterio, la posibilidad de empezar desde cero sin el bagaje emocional del pasado.
Este "otro" no carga con la responsabilidad de haber sido testigo de la vulnerabilidad extrema. No tiene que lidiar con la incomodidad de quien sabe demasiado. Puede ofrecer pasión donde el otro ofreció comprensión, puede prometer aventura donde el otro dio estabilidad.
Lo más desgarrador del síndrome del burrito de carga no es solo la pérdida, sino el reconocimiento de que tu valor fue utilitario. Que fuiste importante como herramienta de sanación, pero no como destino final. Que tu amor se midió por tu función de reparación, no por tu esencia como persona.
Es darse cuenta de que mientras tú construías una conexión profunda basada en la intimidad emocional y el cuidado mutuo, ella estaba esperando a alguien que le ofreciera una conexión diferente, una que no estuviera marcada por la necesidad y la dependencia emocional del pasado.
Quizás sea momento de preguntarnos si no contribuimos, sin darnos cuenta, a este patrón. Si al ofrecer una disponibilidad total, al convertirnos en el refugio emocional constante, no estamos creando una dinámica que nos encasilla en el rol de cuidador más que en el de pareja potencial.Tal vez la lección no sea dejar de ayudar o endurecerse emocionalmente, sino aprender a establecer límites sanos, a no perderse en la identidad del salvador, a mantener nuestra propia vida y misterio mientras ofrecemos apoyo.
Sin embargo, es importante recordar que quienes tienen la capacidad de estar presentes en el dolor ajeno poseen un don invaluable. La empatía profunda, la capacidad de ofrecer consuelo real, la habilidad de construir confianza y brindar seguridad emocional son cualidades extraordinarias que no todos poseen.
El problema no radica en ser ese tipo de persona, sino en no valorarse lo suficiente como para exigir reciprocidad, en no entender que el cuidado debe fluir en ambas direcciones, en confundir el amor propio con el egoísmo.
Tal vez sea hora de redefinir lo que significa ser el "burrito de carga". En lugar de verlo como una maldición, podríamos entenderlo como una fortaleza que necesita mejores límites. En lugar de lamentarnos por no ser elegidos, podríamos celebrar nuestra capacidad de amar profundamente y aprender a direccionar esa capacidad hacia quienes realmente la valoren y la correspondan.
Al final, el síndrome del burrito de carga nos enseña que no todos están listos para el tipo de amor profundo y comprometido que ofrecemos. Y quizás eso no sea una falla nuestra, sino simplemente una incompatibilidad que nos ahorra años de una relación donde seríamos tomados por sentado.
La verdadera sanación comienza cuando entendemos que nuestro valor no se mide por nuestra utilidad en las crisis ajenas, sino por la totalidad de quienes somos: seres humanos complejos que merecen ser elegidos no por lo que hacemos, sino por quienes somos.
Nos vemos en el espejo, donde las mentiras nos atormentan.
Los quiero hasta el infinito y más allá. Se les quiere que jode, y sobre todo de gratis.
0 Comentarios