Por: Ricardo Abud
Existe una forma de crueldad que no deja marcas visibles pero destruye por dentro: aquella donde la traición viene acompañada de manipulación, donde quien rompe la confianza termina señalando con el dedo a quien sangra por la herida.
Cuando alguien decide traicionar la confianza de su pareja, ya sea a través de una infidelidad emocional o física, no solo está rompiendo un acuerdo tácito de lealtad. Está dinamitando los cimientos sobre los cuales otra persona construyó su seguridad, su presente y probablemente su futuro. Cada mentira sostenida en el tiempo, cada mensaje oculto, cada justificación fabricada, representa una decisión consciente de priorizar el deseo propio sobre el bienestar ajeno.
Lo verdaderamente devastador no es el acto en sí mismo aunque sea profundamente doloroso sino la estrategia que viene después. Porque hay quienes, al ser descubiertos, encuentran la forma de convertir su traición en una nueva arma.
Cuando la verdad finalmente emerge, cuando las mentiras ya no pueden sostenerse, comienza el segundo acto de esta tragedia. Ese alguien que engañó, en lugar de asumir la responsabilidad de sus acciones, despliega un arsenal de tácticas diseñadas para desdibujar su culpa:
"La minimización": "Fue solo un error", "No significó nada", "Estás exagerando". Como si la magnitud del dolor debiera medirse según los criterios de quien lo causó, no de quien lo padece.
"La inversión temporal": "¿Todavía con eso? Ya pasó, tienes que superarlo". Como si el tiempo de sanación lo dictara quien infligió la herida, no quien la sufre.
"El ataque preventivo": "Tú nunca estabas, tú me descuidaste, tú me obligaste a buscar afuera lo que no me dabas". La traición se transforma mágicamente en consecuencia inevitable, casi justificada.
"La victimización": Las lágrimas no son por el daño causado sino por haber sido descubierta esa persona. El drama no gira en torno al traicionado sino en torno a lo "injusto" de ser confrontada, lo "cruel" de ser juzgada.
Lo más perverso de esta dinámica es cómo logra infiltrarse en la mente de quien fue traicionado. Poco a poco, la persona herida comienza a cuestionar su propia reacción. ¿Será cierto que está exagerando? ¿Tendrá alguna razón en que las circunstancias justifiquen lo ocurrido? ¿Será injusto seguir reclamando?
Y así, de forma casi imperceptible, quien debería estar recibiendo disculpas termina ofreciéndolas. Quien merecía consuelo termina consolando. Quien tenía todo el derecho de sentir rabia, dolor y decepción, termina sintiéndose culpable por experimentar esas emociones completamente válidas.
Esta es la victoria final de la manipulación: lograr que la víctima se convierta en su propio verdugo.
Se requiere una pobreza espiritual considerable para mirar a los ojos a alguien que amó con sinceridad y devolverle indiferencia envuelta en ofensa. Para recibir un amor genuino y devolverlo convertido en traición. Para tomar la confianza que otro depositó como un tesoro y pisotearla como si fuera basura.
Pero se necesita una miseria aún mayor para, después de todo eso, negarse a reconocerlo. Para construir narrativas donde la culpa siempre está en otro lugar. Para reescribir la historia hasta convertirse en la heroína incomprendida de una tragedia que ella misma escribió, dirigió y protagonizó.
No hay dignidad en la traición, pero hay algo que se le acerca cuando al menos viene acompañada de honestidad brutal. Cuando alguien dice: "Sí, fallé. Sí, te lastimé. Sí, fui egoísta y cobarde". Eso no repara el daño, pero al menos respeta la realidad.
Las personas que pasan por este tipo de experiencias no solo cargan con el dolor de la traición. Cargan con la confusión de haber sido manipuladas para dudar de su propia percepción. Cargan con la vergüenza de haber pedido perdón por enojarse ante lo imperdonable. Cargan con la cicatriz invisible de haber sido convencidas de que su dolor era injustificado.
Y esas heridas son las que más tardan en sanar. Porque no se trata solo de superar una infidelidad, sino de reconstruir la confianza en el propio juicio, de recuperar la capacidad de nombrar el abuso sin titubear, de volver a creer que el dolor propio merece ser validado.
Nadie es perfecto en las relaciones. Todas las personas cometen errores, tienen momentos de egoísmo, dicen cosas hirientes. Pero existe una diferencia abismal entre cometer errores desde la imperfección humana y construir sistemáticamente una arquitectura de mentiras y manipulación.
Existe una diferencia entre fallar y negarse a reconocer que se ha fallado.
Entre lastimar y culpar al lastimado de sangrar.
Entre traicionar y hacer creer al traicionado que la traición fue culpa suya.
Cuando alguien se encuentra atrapado en esta dinámica, la salida comienza por un acto radical de claridad: nombrar las cosas por lo que son. No es exageración sentir dolor ante la traición. No es debilidad exigir respeto. No es rencor negarse a minimizar el daño sufrido.
Y sobre todo, no es amor aquello que obliga a traicionar la propia dignidad para sostener la comodidad de quien no tuvo problema en traicionar la confianza.
Porque al final, la verdadera miseria no está en cometer errores que son parte inevitable de la condición humana sino en la incapacidad de mirarlos de frente, nombrarlos con honestidad y asumir el peso de las propias acciones.
Y quien no puede hacer eso, quién necesita construir víctimas para no verse como victimaria, quien requiere culpables para no mirarse como culpable, esa persona no está lista para amar a nadie. Ni siquiera a sí misma.
Hay que tener ovarios o bolas no joda para reconocer, que se ha fallado, no alimentar más las mentiras, ya que en el término de la distancia todo se sabe.
Nos vemos en el espejo, donde las mentiras nos atormentan.
Los quiero hasta el infinito y más allá. Se les quiere que jode, y sobre todo de gratis.
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