Autoconocimiento, Miedo y Proceso de Cambio

Por: Ricardo Abud 

Desde que decidí emprender este viaje en soledad hace aproximadamente año y medio, mi vida ha tomado un rumbo completamente distinto. 

La soledad, que antes me aterraba, se ha convertido en mi más valiosa maestra. He pasado este tiempo sumergido en libros, buscando respuestas. Al principio buscaba respuestas fuera de mí, como si algún autor tuviera la clave mágica que resolvería mis conflictos internos. Pronto entendí que los libros son mapas, no el territorio. Las verdaderas respuestas estaban en mi interior, esperando ser descubiertas.

El acto de leer múltiples autores y abordar diversos tópicos reflejaba en mí una necesidad cognitiva y emocional de estructurar el caos interno que sufria y aun sufro. Sin embargo, existe una brecha entre entender y aplicar. La teoría proporciona marcos de referencia, pero la asimilación real ocurre solo cuando se confrontan esos conocimientos con la experiencia subjetiva. Esto explica por qué, a pesar de la acumulación de información, persisten luchas personales: el saber externo no se ha traducido completamente en un saber interno. Nuevamente empecé a leer una categoría dialéctica necesaria, lo Objetivo y lo Subjetivo, todo se complicó más. Cada autor me prestaba sus ojos para observar la realidad desde una nueva perspectiva. Descubrí que la naturaleza humana es infinitamente compleja, pero también hermosa en su vulnerabilidad.

Ahí reconozco un patrón claro en mí: usó el intelecto como refugio. Leer, analizar, comprender todo eso me da la ilusión de control. Pero al final, el verdadero aprendizaje no ocurre en las páginas, sino en el momento en que dejamos de escondernos detrás de las palabras y enfrentamos lo que sentimos. Miedo, uno de los problemas.

Mis miedos han sido mis amos durante mucho tiempo. No los miedos simples, sino esos profundos, los que se arraigan en la identidad: EL MIEDO A NO SER SUFICIENTE, A SER ABANDONADO, A FRACASAR DE MANERA IRREVOCABLE. Y MI ESTRATEGIA SIEMPRE FUE LA MISMA: HUIR. RETRASAR. DISTRAERME. CREAR EXCUSAS TAN ELABORADAS QUE HASTA YO MISMO ME LAS CREÍA.  

Pero la huida nunca funciona. Solo pospone lo inevitable. Y lo que es peor: cada vez que escapaba, el miedo crecía. Se alimentaba de todo lo que evitaba. Lo que empezó como una pequeña ansiedad se convirtió en un monstruo, porque nunca me permití enfrentarlo y descubrir que, en realidad, era más pequeño de lo que imaginaba.  

Los miedos operan como esquemas cognitivos distorsionados, la huida como estrategia fallida de autoprotección, no enfrentó el problema por temor al daño.  Al evitar el conflicto externo, se internaliza, creando un daño psicológico más profundo y prolongado. El sufrimiento se incrementa y con ello el estado de indefensión. Este ciclo refuerza la creencia de que el miedo es insuperable, cuando en realidad es su no confrontación lo que lo mantiene activo.  

Estos últimos años han sido diferentes. No porque haya eliminado los miedos, sino porque dejé de darles el control. Aprendí a sentirlos sin obedecerlos. A veces todavía me paralizan, pero ahora los reconozco por lo que son: señales, no sentencias.  

La honestidad radical ha sido mi herramienta más poderosa. Dejar de mentirme a mí mismo fue el primer paso. Admitir que muchas de mis "desgracias" eran consecuencia de mis propias decisiones, no del destino ni de los demás. Ese fue un golpe duro, pero necesario. Porque solo cuando aceptamos nuestra responsabilidad podemos empezar a cambiar las cosas.  

Ahora veo mis errores de otra manera. Ya no son fantasmas que me persiguen, sino lecciones grabadas en mi piel. Duele recordarlos, pero ese dolor ya no es en vano. Me recuerdan lo que no quiero repetir.  

Y sobre la recuperación… he dejado de verla como un destino. No hay un "yo perfecto" al que regresar, porque ese yo nunca existió. Hay solo un proceso constante de construcción, de caer y levantarse, de aprender y desaprender. Las heridas no se cierran del todo, pero aprendemos a vivir con ellas sin que nos definan.  

Con el tiempo, algunas personas comenzaron a buscar mi consejo. No me considero un experto, pero compartir lo aprendido me ha enseñado tanto como mis lecturas. He visto patrones repetirse: personas atrapadas en ciclos de autosabotaje, relaciones tóxicas, adicciones emocionales. Al escucharlos, me escuchaba a mí mismo. Al señalarles el camino hacia sus heridas primarias, iluminaba también las mías.

Sin embargo, siempre he sido claro: puedo mostrarles la puerta, pero cruzarla es decisión de cada uno. El verdadero cambio exige coraje, constancia y, sobre todo, una honestidad brutal consigo mismo. He visto a personas transformar completamente sus vidas cuando finalmente encuentran la determinación para recuperar su esencia auténtica.

Mi propio proceso ha sido infinitamente más difícil. Es curioso cómo podemos ver con tanta claridad los problemas ajenos mientras permanecemos ciegos a los nuestros. Mi tendencia a huir del dolor emocional me ha llevado por caminos tortuosos. Durante años, preferí evitar confrontaciones, abandonar relaciones ante la primera señal de vulnerabilidad, construir murallas en lugar de puentes.

La ironía es que, escapando del dolor, lo multipliqué. Cada situación no resuelta se convirtió en un fantasma que me perseguía. Cada conversación difícil evitada se transformaba en un muro de resentimiento. Mi miedo a salir lastimado fue precisamente lo que más daño me causó.

Las caídas han sido numerosas y dolorosas. Relaciones significativas que destruí por miedo al compromiso. Oportunidades profesionales que saboteé por temor al fracaso. Momentos de conexión auténtica que arruiné al esconderme tras una máscara de autosuficiencia. Cada tropiezo me dejaba más confundido, pero también más consciente.

La reconstrucción ha sido lenta y continúa siendo un trabajo diario. Aprendí que la recuperación no es lineal. Hay días de claridad absoluta y otros donde las viejas sombras regresan con fuerza renovada. He desarrollado compasión hacia ese yo imperfecto que sigue aprendiendo, que sigue equivocándose a veces, pero que ya no huye.

En esta última década, he cultivado una relación diferente conmigo mismo basada en la transparencia. Ya no me miento. Reconozco mis carencias emocionales sin vergüenza: mi necesidad de validación, mi temor al abandono, mi dificultad para establecer límites saludables. No son defectos a esconder, sino aspectos humanos que requieren atención y cuidado.

La tentación de culpar a otros por nuestro malestar es poderosa. Resulta más cómodo señalar a padres ausentes, parejas negligentes o amigos desleales que asumir nuestra responsabilidad en las dinámicas tóxicas. He renunciado a crear estas narrativas victimistas. No porque otros no hayan cometido errores, sino porque centrarse en ellos me mantendría estancado. En mi ruptura no atesoro odio ni resentimientos, no se puede odiar o guardar resentimientos donde hubo y hay amor. 

Los golpes más duros han sido también mis mayores maestros. Cada ruptura dolorosa, cada amistad perdida, cada fracaso profesional me ha obligado a mirarme con más honestidad. El sufrimiento, cuando lo atravesamos conscientemente, se convierte en sabiduría. No busco el dolor, pero tampoco lo evito cuando tiene algo que enseñarme.

Este camino solitario me ha revelado que nunca estamos realmente solos. Al conectar profundamente conmigo, he podido conectar más auténticamente con otros. Ya no busco en ellos la salvación ni temo que me destruyan. Los veo como compañeros de viaje, cada uno lidiando con sus propias batallas internas.

Sigo siendo imperfecto, sigo cometiendo errores, pero ya no me definen. Son simplemente momentos de aprendizaje en un camino de evolución constante. La verdadera libertad no está en evitar las caídas, sino en saber levantarse con mayor conciencia cada vez. Al final, todo se reduce a esto: la vida duele, pero ese dolor no es el enemigo. El enemigo es la rendición, la creencia de que no podemos cambiar. Yo sigo aquí, en el proceso, aprendiendo a soltar lo que me daña y abrazar lo que me construye. No siempre lo logro, pero ya no huyo. Y eso, en sí mismo, es una victoria.

He optado por vivir con transparencia, con honestidad, siendo leal a mis valores, incluso cuando eso ha significado quedarme solo o enfrentar momentos difíciles. No he querido maquillar mis errores ni señalar culpables por mis vacíos emocionales. He preferido mirarme de frente, reconocer lo que está roto y asumir el trabajo de reconstruirme. No ha sido fácil, pero tampoco lo he hecho con intención de que lo sea.

A veces, crecer duele. Pero también libera. Y aunque aún me falte camino, al menos hoy puedo decir que estoy dispuesto a seguir andando, sin tantas máscaras, con la intención de vivir en paz conmigo mismo.