Por: Ricardo Abud
La palabra infidelidad resuena en el alma con un eco de traición, una puñalada en el corazón de la confianza. Quienes la sufren, la experimentan como la más profunda de las injusticias, una ruptura deliberada de un pacto sagrado, una herida que a menudo parece imposible de sanar.
Y en su esencia, es precisamente eso: una violación de la lealtad esperada, un acto que desgarra la seguridad y el amor compartido. Sin embargo, si nos atrevemos a mirar más allá de la superficie del dolor y el juicio, nos encontramos con un panorama mucho más intrincado, un terreno fértil para la complejidad humana donde la infidelidad se revela no sólo como una injusticia, sino como el síntoma de una falla más profunda, tejida con hilos psicológicos, sociales e incluso biológicos.
No hay duda de que el dolor que inflige la infidelidad es real y devastador. La persona engañada se enfrenta a la desintegración de su realidad, a la duda sobre su propia percepción y a la erosión de su autoestima.
Es una injusticia que se siente en cada fibra del ser, una afrenta directa a la promesa de exclusividad y cuidado mutuo. Pero, ¿es siempre el infiel un villano calculador, un ser sin empatía que disfruta causando daño? Rara vez. La narrativa simple de "bueno" contra "malo" a menudo oculta las complejidades que yacen en el corazón del comportamiento humano.
Detrás del acto de infidelidad, con frecuencia se esconden grietas en la psique individual y en la dinámica de la relación. Un vacío emocional no reconocido, la búsqueda desesperada de validación, la huida de la intimidad genuina o el miedo al compromiso profundo pueden ser fuerzas impulsoras.
A veces, la persona infiel está luchando con sus propios demonios internos: baja autoestima, heridas no sanadas del pasado, adicciones, o una incapacidad para comunicar sus propias necesidades insatisfechas dentro de la relación principal. El aburrimiento, la rutina asfixiante, una crisis de identidad personal, o incluso la simple curiosidad, pueden jugar un papel, no como justificaciones, sino como factores que abren una puerta peligrosa. pero es una decisión personal, en el entendido que destrozara emocionalmente a su pareja.
Desde una perspectiva social, la monogamia, aunque idealizada y culturalmente arraigada, no es el único modelo relacional, y su exigencia puede chocar con impulsos humanos más primarios o con la evolución de las necesidades individuales a lo largo de una vida.
Las presiones sociales, las expectativas irrealistas del amor romántico, la constante exposición a fantasías inalcanzables a través de los medios, y la falta de herramientas para mantener una chispa viva en relaciones largas, pueden generar un caldo de cultivo para la deslealtad. Incluso la biología, con sus susurros evolutivos y la complejidad de las hormonas y neurotransmisores que influyen en el deseo y el apego, añade otra capa a este enigma. No es que estemos programados para ser infieles, pero nuestros cerebros y cuerpos son entidades complejas con múltiples impulsos.
Entender estos factores no es absolver al infiel de su responsabilidad ni minimizar el daño causado. La infidelidad sigue siendo una elección, una que conlleva consecuencias dolorosas y rompe la confianza.
Sin embargo, al despojarse de la simplificación y examinarla como una compleja falla humana, abrimos la puerta a una comprensión más profunda: de nosotros mismos, de nuestras relaciones y de la fragilidad inherente a la promesa del amor eterno.
Reconocer la complejidad detrás del acto de la infidelidad no es justificarlo, tal vez, ofrecer un camino hacia la sanación, la prevención o, al menos, un diálogo más honesto sobre las expectativas y los desafíos de la vida en pareja. Es mirar el corazón roto y preguntarse no solo quién lo rompió, sino también qué grietas preexistentes pudieron haberlo hecho vulnerable.
Nos vemos en el espejo, donde las mentiras nos atormentan.
Los quiero hasta el infinito y más allá. Se les quiere que jode, y sobre todo de gratis.
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