Por: Ricardo Abud
Hay algo profundamente desconcertante en la forma en que ama un hombre que ha caminado lo suficiente por la vida. No es el amor tormentoso de los veinte, ni la pasión ciega de quien aún cree que el sufrimiento es sinónimo de intensidad.
Es un amor que susurra donde otros gritan, que observa donde otros juzgan, que se retira donde otros insisten. Esta calma inicial puede resultar engañosa. Cuando alguien está acostumbrado a relaciones donde el volumen de la voz determina la importancia del mensaje, la serenidad de la madurez puede interpretarse como debilidad o, peor aún, como indiferencia. Pero quienes han vivido lo suficiente saben que la verdadera fortaleza no necesita demostrarse constantemente.
El hombre maduro escucha más de lo que habla, no porque le falten palabras, sino porque ha aprendido el valor del silencio. Ha entendido que no todas las batallas merecen ser peleadas, que no todos los comentarios requieren respuesta, y que a veces el mayor acto de amor es simplemente estar presente sin tratar de arreglar todo.
Esta paciencia inicial puede crear una falsa sensación de seguridad. Algunas personas interpretan esta tolerancia como una invitación perpetua a repetir comportamientos dañinos, creyendo que siempre habrá una segunda oportunidad, una nueva explicación, otro perdón automático.
Pero la paciencia del hombre maduro tiene límites claros, aunque no siempre los anuncie con carteles o ultimátum. Sus límites son como líneas invisibles trazadas por la experiencia, y una vez que se cruzan, no hay marcha atrás.
Quizás lo más difícil de entender sobre el amor maduro es su capacidad para alejarse sin explicaciones exhaustivas. No hay escenas melodramáticas, no hay portazos, no hay largas cartas de despedida. Hay simplemente una ausencia gradual, un distanciamiento que al principio puede parecer temporal pero que después se revela como definitivo.
Esta forma de partir confunde porque va contra todo lo que el mundo moderno nos ha enseñado sobre el "cierre" y las explicaciones. Estamos acostumbrados a pensar que el final de una relación debe incluir conversaciones catárticas donde todo se dice y todo se resuelve. Pero el hombre maduro ha aprendido que hay situaciones donde las palabras son inútiles, donde la evidencia de los hechos habla más claro que cualquier discurso.
Lo que desde afuera puede verse como frialdad o desapego, es en realidad una forma más sofisticada de autoprotección. No es que no sienta el dolor de la separación o la frustración de la incomprensión. Es que ha aprendido que preservar su paz mental es más importante que demostrar su punto o conseguir que otros validen sus sentimientos.
Esta fortaleza silenciosa no se construye de la noche a la mañana. Es el resultado de años de experiencias que han enseñado que no todos los conflictos se pueden resolver con buena voluntad, que no todas las personas están dispuestas a crecer junto con uno, y que a veces la decisión más amorosa que se puede tomar es alejarse antes de que el resentimiento erosione lo poco bueno que queda.
Cuando alguien acostumbrado a relaciones turbulentas se encuentra con este tipo de amor sereno, puede sentirse perdido. La ausencia de drama puede interpretarse como falta de pasión, la estabilidad como aburrimiento, la paz como indiferencia. Y en esa confusión, es fácil subestimar lo que se tiene frente a sí.
El error más común es creer que esta paciencia y comprensión inicial será infinita. Que se puede abusar de ella sin consecuencias. Que detrás de esa calma no hay límites reales. Pero cuando esos límites se cruzan repetidamente, cuando el respeto se convierte en algo opcional, cuando la consideración mutua se vuelve unilateral, entonces sucede algo que puede tomar por sorpresa a quien no ha entendido la naturaleza de este amor: se acaba. No con explosiones, sino con una retirada silenciosa y definitiva.
El hombre maduro no se va porque sea cruel o porque no ame lo suficiente. Se va porque ha aprendido que el amor propio no es negociable, que su bienestar emocional no puede depender de cambiar a otra persona, y que hay una diferencia fundamental entre amar a alguien y permitir que ese alguien lo dañe repetidamente.
Esta capacidad de elegirse a sí mismo, de priorizar su paz interior por encima de la comodidad de mantener una relación disfuncional, es quizás la lección más difícil que la vida le ha enseñado. No es egoísmo; es supervivencia emocional.
Al final, el amor del hombre maduro es un testimonio de todo lo que ha vivido. Cada límite establecido es el eco de una herida sanada. Cada momento de silencio es el resultado de haber entendido que no todas las palabras valen la pena. Cada decisión de alejarse es la demostración de haber aprendido que el amor verdadero, empezando por el amor propio, a veces requiere la valentía de soltar.
No es un amor perfecto, porque ningún amor lo es. Pero es un amor consciente, deliberado, que ha aprendido a distinguir entre lo que nutre y lo que agota. Y en un mundo donde a menudo confundimos intensidad con profundidad, drama con pasión, y posesión con amor, quizás necesitemos más de esta sabiduría silenciosa que sabe cuándo quedarse y, más importante aún, cuándo es hora de partir.
El amor maduro no se trata de aguantar todo, sino de elegir conscientemente qué vale la pena vivir. Y esa elección, por difícil que sea, es quizás el acto más amoroso de todos: hacia uno mismo y, paradójicamente, hacia la persona que se deja atrás.
Nos vemos en el espejo, donde las mentiras nos atormentan.
Los quiero hasta el infinito y más allá. Se les quiere que jode, y sobre todo de gratis.
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